Friday, May 29, 2015

Aku Cinta Keluargaku (dan kamu tentunya)!

Ini keluarga gue:



Keluarga gue bukanlah Keluarga Cemara. Apalagi keluarga Cendana. Bukan, kedua nama pohon itu gak menggambarkan keluarga gue. Kalau diibaratkan sebagai pepohonan, nama yang pas untuk keluarga gue adalah Keluarga Durian. 
Ya, kami berlima memiliki kemiripan dengan durian:

- Musiman
Kalau lagi musim tanggal muda, kami berlima akur dan hidup dalam damai sejahtera bagai pinang dibelah lima.
Kalau lagi tanggal tua, kami mudah emosi dan biasanya terpecah-belah menjadi beberapa blok.

- Buahnya Tajam
Kami terlatih untuk berpikir tajam dan kritis. Di saat keluarga lain masih berpikir mengenai harga kebutuhan pokok yang terus naik, keluarga kami sudah mulai mencoba perkawinan ayam dan tepung terigu sehingga ketika ayam betina bertelur, yang muncul adalah telur dadar khas warteg.
Status penelitian kami baru mencapai tahap menghayal, dan diyakini margin of error adalah sebesar 99,61%.
Selain pemikiran, perkataan kami sering terkesan menusuk jantung orang di sekitar kami karena mungkin kami tidak suka kebohongan yang diselimuti perkataan manis. Mungkin kami terlalu jujur, dan………ngocol. HA HA HA HA HA.

- Buahnya Besar
Bagian ini sebetulnya gak perlu dijelaskan. 80% dari kami bertubuh tinggi, besar, dan subur. Bukanlah hal yang sulit untuk mencari keluarga gue di tengah kerumunan orang banyak. Keluarga gue biasa dijumpai di dekat makanan, baik mentah atau matang.


OKAY, saatnya perkenalan!

Bokap

Nama bokap gue Elieser Hutauruk.
Kayaknya nama “Elieser” jarang dipake di dunia ini sehingga nama bokap sering berganti seiring dengan berjalannya waktu.

Percakapan kayak di bawah ini sering terjadi ketika ada yang nanya nama bokap gue:
Sales: “Namanya siapa, pak?”
Bokap: “Elieser.”
Sales: “Eliezar ya, pak?”
Bokap: “Elieser.”
Sales: “Saya spell ya, pak: E-L-Y-E-Z-E-R.”
Bokap: “Keling aja deh, pak. Nama saya pak Keling. K-E-L-I-N-G.”
Sales: *senyum tersipu*

Di akta kelahiran gue, nama bokap “Elyeser”, di KTP doi tertulis “Elieser”. Gue curiga di buku nikah nama doi adalah “Brad Pitt.”

Selain menurunkan kulit hitam dan tubuh gempal, sifat humoris gue turun dari bokap. Kalau ada yang bilang gue humoris, percayalah, bokap gue 10x lipat lebih lucu dari gue.
Kalau pada bilang becandaan gue ngocol dan most of the time “keterlaluan”, salahin bokap gue!

Pernah suatu saat bokap nganterin gue ke sekolah.
Pas gue mau turun dari mobil, bokap (dengan gaya dibuat-buat ala bapak-bapak normal) nanya:
“Ren, kamu ada duit untuk makan sama ongkos kamu gak?”
Gue: “Ada, pa...”
Bokap: “Oh oke..”
Gue: “Kenapa, pa?”
Bokap: “Bagi dong...”
Gue terharu.

Bokap gue itu orangnya super santai. Doi ga kaku dan jaim kayak bapak-bapak pada umumnya.

Cita-cita bokap untuk masa depannya sungguh sederhana. Doi cuma pengen tinggal di pedesaan, dekat gunung atau pantai, dimana setiap pagi doi bisa mendengar kicauan burung nan merdu, liat petani bekerja di sawah sambil dengerin lagu-lagu Iwan Fals bersama istrinya secangkir kopi.

Walaupun terdengar koplak, bokap gue ini jago brainwash, kasih motivasi, dan sering punya cara pikir yang lain daripada orang-orang.
Contohnya:

Hampir semua orang tua berpikir gini:


“Kalau anaknya ranking 1 dikasih apartemen, ranking 2 dikasih macbook, ranking 3 dikasih iphone, dst..”


Sementara bokap gue: “ranking 1 gak dikasih apa-apa, ranking 2 gak dikasih apa-apa, ranking 3 gak dikasih apa-apa, ……………..ranking paling bawah dikasih rumah, apartemen, macbook, iphone, dst…”

Why?
Begini menurut bokap gue…
Bersekolah adalah kewajiban dan tanggung jawab setiap anak. Menurut bokap, anak ranking 1 is not a big deal. Karena menurut doi: “hellooohh, biasa aja kali kalo ranking. Ya wajar lah…dalam 1 hari belajar 7-8 jam di sekolah, dikasih latihan dan PR, ke sekolah 5 hari dalam seminggu. Ya kalii gak ngerti apa yang diajarin..”
Dan ketika anaknya dapet ranking rendah, inilah saatnya orang tua kasih support mati-matian dan mengerahkan segala cara untuk motivasi anaknya untuk semangat belajar lagi.
Karena teori doi ini, gue gak pernah dikasih kado setiap kenaikan kelas! BHAY!!

--> Pesan bokap sebelum doi meninggal:
“Anak-anak, papa mohon jangan jual tanah di Tangerang. Soalnya………………..
*hening*
*bokap nunduk*
*semakin nunduk*
…….Soalnya itu bukan tanah punya kita. HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA!!!”
Lalu bokap tertawa sendiri.
Gue, kakak, dan adek gue diam.
Bahkan jam di ruangan itu tidak mau berdetak.

--> Pesan bokap ketika doi meninggal nanti:
“Tolong jenazah papa nanti ditaro di atas keranda, diarak keliling kompleks rumah selama tujuh hari tujuh malam ya.”
Gue: “Untuk apaan?”
Bokap: “Biar orang-orang pada takut aja. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!”

Bokap juga berpesan gini:
“Nanti tolong jenazah papa dibakar aja terus ditebar ke laut biar kalian gak repot. Atau kalaupun dikubur, gak usah dibuatin tugu gede yang lebay kayak orang-orang batak di Medan sana. Soalnya kalo dibuatin tugu, nanti pas Yang Maha Kuasa panggil semua arwah untuk naik ke surga, takutnya roh papa kejebak di dalam tugu karena susah keluarnya, coy...”

Temen-temen gue yang sering denger cerita tentang bokap dan udah pernah ketemu langsung, selalu bilang:
"Yang kayak gitu namanya bokap?"
“Gila keren banget sih bokap lu..”
“Koplak banget sih bokap lo… Andaikan bokap gue kayak bokap lo...”
“Ih seru deh kayaknya punya bokap kayak bokap lo gitu.”



Nyokap

Setiap gue jalan sama nyokap, orang-orang pasti nanyanya: “Wahh… adek-kakak ya?”

Dalem hati gue selalu bertanya: “Maksudnya muka gue yang kayak umur 50 tahun, atau nyokap yang kayak umur 20 tahun?”

Setelah itu orang-orang akan nanya: “Yang mana adeknya yang mana kakaknya nih?”

Dan gue biasanya pura-pura tertawa, sambil perlahan ke belakang orang tersebut lalu gue sliding tackle dan kameha-meha.

Btw, ini muka nyokap gue:



Tahun ini umur doi 48 tahun.

Nyokap gue ini cantiknya alami tanpa pengawet buatan.

No sulam alis, no sulam bibir, no suntik botox, no suntik vitamin C, no tanam benang, no perawatan juta-jutaan, pokoknya no tipu-tipu, gan.

Pas gue tanya nyokap apa rahasianya bisa awet muda, nyokap jawab: “olahraga!”
Mengingat nyokap gue pernah berprofesi sebagai guru senam, gue manggut-manggut aja.
Pas gue tanya bokap apa rahasianya nyokap bisa awet muda, kata bokap: “karena dia bahagia hidup sama papa.”
Yaelahh… Si item jago sepik-sepik juga.

Selain cantiknya yang alami, cerewetnya juga alami.

Ngeliat kamar gue berantakan, nyokap akan pidato selama 1 jam 30 menit. Udah kayak penerbangan Jakarta –Singapore.
Ngeliat makanan yang berantakan di kulkas, nyokap bisa pidato selama 4 jam 48 menit 20 detik.

Dan di saat-saat seperti ini, yang ada dalam benak gue adalah.. “Andaikan nyokap gue bisa langsung berhenti ngomong kalo dipeluk dari belakang kayak cewek-cewek Korea..”

Kakak

Kakak gue orangnya sulit ditebak, sulit dipahami, sulit dimengerti. Kalau ada buku manual untuk bisa bergaul dengan doi, gue yakin ketebalan buku tersebut bisa mencapai jutaan halaman.
Dan kabar buruknya, gue pun gak punya buku manualnya.
HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
HAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHHA mampus kan gue.

Cita-citanya yang sampe sekarang belum kesampean adalah menjadi artis. Potensinya untuk jadi artis itu sangat besar. Kualitas acting dan kualitas wajahnya jadi faktor yang mendukung.
Doi bisa acting menjadi apa aja. mulai dari tokoh protagonist, tokoh antagonis, cewek manja, cewek kuper, ibu-ibu, anak remaja, dll.
Doi bisa marah, lalu 3 menit berikutnya ketawa, 4.5 menit berikutnya nangis, 1 menit berikutnya marah sambil ketawa, 2.5 menit berikutnya nangis sambil lempar-lempar barang, dst..

GUE BAHKAN KADANG GAK TAU ITU AKTING ATAU BENERAN!!!!

Doi sehebat itu.

Btw, kalau ada yang butuh artis reka ulang, sila hubungi kakak gue, ya.

Adek

Adek gue ini anak yang sangat baik dan pintar, hanya saja ia tidak seperti Budi yang suka menabung dan membantu ibu merapikan tempat tidur.

Tingkat kedewasaannya di atas rata-rata dan hal itu membuat gue kadang lupa bahwa gue adalah kakak dan dia adalah adik.

Bicara mengenai media sosial dan aplikasi chatting, DOI PUNYA SEGALANYA!! HAHAHAHAHAHAHAHA. Mulai dari facebook, twitter, path, snapchat, secret, ask.fm, Instagram, LINE, KIK, whatsapp, BBM.
Walaupun begitu, bagi gue adek gue tetep kurang keren karena gak pernah mendapat testimonial “just Viuu?” atau “u NaQ maN4?” di Friendster. #eaaaaaaaaa


Salah satu pernyataan adek gue yang baru-baru ini bikin gue shock adalah:
“Kak Irene, abis lulus SMP, me mau cuti satu tahun dulu ya sebelum masuk SMA. Me mau istirahat dulu. Pusing banget sama sekolah.”

GUE LEBIH PUSING DENGERNYA!!!!!! KAKAK HARUS JAWAB APA, DEK??!?!?!?!


Pada akhirnya, gue ingin menutup post ini dengan sebuah quote dari Richard Bach:

“The bond that links your family is not one of blood, but of respect and joy in each other’s life.”


Artinya:

“Kapan kamu mau ajak aku berkeluarga, mas?”




SELAMAT MEMPERINGATI HARI KELUARGA NASIONAL!! 


Salam Awesome!

Saturday, May 23, 2015

SABTU MALAM a la jomblo awesome!

Gue lebih suka menyebutnya sebagai “Sabtu Malam” instead of “Malam Minggu.”
Kenapa? Karena gue maunya begitu.

Sabtu malam adalah malam yang layak dinikmati semua orang: tua dan muda, jelek dan cakep, couples dan jomblo, jomblo ngenes dan jomblo awesome.

Yang  tua bisa saling cari uban atau cek-cek harga peti mati.
Yang muda bisa jalan-jalan.
Yang jelek bisa meratap.
Yang cakep bisa bersyukur, karena tanpa ada orang jelek, gak akan ada orang cakep.
Yang in a relationship bisa pacaran di fly over.
Yang jauh di mata dekat di hati, bisa saling mendoakan. Percayalah Tuhan akan mendatangkan yang tepat di waktu yang tepat.

Dan seorang jomblo awesome bisa ngedate dengan dirinya sendiri. Ya, karena kita  jomblo awesome.

Semua orang bisa menikmati sabtu malam, namun mereka yang sedang menghadapi tanggal tua hanya bisa menikmati saat indah bersama Sang Pencipta.


Berikut adalah kegiatan-kegiatan awesome yang bisa dilakukan sendiri di malam minggu:
1. Ngemall
“masa’ ke mall sendiri?”


OH YA? Terus gue harus ajak orang se-RT? Harus bareng keluarga besar gue? Harus ajak kakek gue yang udah pergi meninggalkan dunia untuk selama-lamanya?

*musik Chrisye mengalun*

“Ya sama siapa kek… Makanya punya pacar dong..”

EH aku kasih tau ya, mb.. Jomblo awesome bisa aja pergi bareng temen-temen awesomenya. Tapi jomblo awesome juga bisa ngemall sendiri. Dan yang lebih pasti, jomblo awesome bisa ngemall bareng pacar orang.

Mengacu pada kitab Aw-esome 6:9:
“Nikmat manalagi yang sanggup melebihi nikmat menggandeng tangan pacar orang?”  



HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA WASPADALAH.

2. Nonton di bioskop
    Jomblo awesome harus bisa nonton di bioskop sendiri. Caranya? Nih:

1) Pasang muka cool saat masuk ke bioskop.

2) Pastikan lo gak (ketahuan) bawa minuman dan makanan dari luar bioskop. Kalau lo menyukai tantangan, silahkan bawa nasi padang.

3) Saat beli tiket, sebutkan dengan jelas judul film, waktu tayang, jumlah tiket, nomor bangku, dan nominal uang dengan lantang SEBELUM DITANYA mbak-mbaknya.

Contoh:
Mbak-mbak               : “Selamat malam, mau non---“

Jomblo awesome     : “REUNI AKBAR ARWAH BIDUAN, 12:45, 1 TIKET, A1, uang
                                    saya 
Rp 50.000, kembali Rp 10.000. Terima kasih.” *kibas rambut*

Mbak-mbak               : “Sama-sama, mblo."


4) Dateng 3 menit setelah waktu yang tertera di karcis.
    Karena biasanya 3 menit pertama, film belum mulai dan cuma diisi iklan-iklan. Datanglah sewaktu lampu bioskop udah dimatikan agar tidak memancing kontroversi masyarakat bioskop.

5) Jangan ajak selfie mbak-mbak perobek karcisnya. Apalagi minta tanda tangannya. Jangan.

6) Sewaktu nonton, kalau ada suara atau gerak-gerik mencurigakan dari pasangan yang mojok, batuklah sekencang-kencangnya. Kalau batuk lo gak memberikan efek apapun, cobalah batuk dan bersin dalam waktu yang bersamaan. Kalau masih ada gerakan mencurigakan, silahkan samperin dan kasih tau alamat hotel terdekat.

3. Karaoke
Udah ada yang pernah karaoke sendiri? Kalau belum pernah, jangan ngaku kalian jomblo awesome.

Keuntungan karaoke sendirian:
1) Gak ada Ahmad Dhani yang berhentiin kita di tengah lagu.

2) Gak ada Anang yang bakal komentar “aku sih yes”, “aku sih no”, “aku sih oh yes oh no”.

3) Bebas bergaya awesome
    Karaokean gak berarti cuma duduk di sofa, microphone di tangan kanan, pencet play, dan nyanyi.
Seorang jomblo awesome harus bisa berekspresi se-awesome mungkin di dalam ruang karaoke.
Contoh: posisi berdiri, kepala bergerak mengikuti irama lagu, tangan kanan memegang microphone, dan tangan kiri memegang tissue yang dibanjiri air mata.

4) Gak ada yang tahu betapa perihnya hati adek karena abang tinggalkan adek. :(
Di depan orang mah adek keliatan setrong, padahal kalo kisahnya diceritain mah sedih banget, bang. :(

Before lagu pertama masih sok tegar, pas mau keluar langsung begini. :(

4. City Tour
Apakah lo sudah mengenal kota tempat tinggal lo? Atau jangan-jangan lo cuma tau seputar rumah lo, sekolah, kampus, kantor, rumah pacar, rumah mantan, rumah sahabat, rumah sahabatnya mantan, rumah pacarnya mantan?
Kali ini saatnya keliling kota! Gak usah naik kendaraan pribadi karena akan menuh-menuhin jalanan, secara lo cuma sendirian, mblo.. HAHAHAHA. 

Mendingan jalan-jalan naik angkutan umum aja. Coba naik metro mini, mampir cari snack, terus lompat ke angkot, liat couples gombal-gombalan basi di angkot, jalan kaki menyusuri sudut-sudut kota, makan es krim, naik transjakarta, nongkrong di warung wedang jahe / bandrek,  foto-foto keramaian gemerlap kota, dan jangan lupa 1 hal: Tabrak cowok ganteng / cewek cantik yang berpapasan sama lo.

Untuk yang mau keliling Jakarta malam ini, gue ada ramalan lalu lintas nih… 
Cekidot biar gak nyasar:

- Lalu lintas padat dari Joglo sampai ke gang Asem. Gak apa-apa jomblo, yang penting
awesome.

- Arus padat merayap dari Cikini ke Gondangdia. Kamu boleh pergi, asal jangan ke pelukan dia.

- Ada kondangan di Palmerah, macet berimbas sampai ke Tanah Abang. Aku sih udah pasrah kalau cuma dianggap adek sama abang.

- Demo masak di jalan Praja, lalin padat sampai Mall Pondok Indah. Aku mau berdua
dengan kamu aja, biar hidupku terasa indah.

- Lalin ramai lancar dari Gandaria ke Radio Dalam. Jangan pilih dia, karena cuma aku yang   kenal kamu luar-dalam.

- Antrean kendaraan di Pasar Minggu mengular sampai Pejaten. Apalah arti menunggu jika sebentar lagi kamu jadi manten?

- Supporter di GOR Sumantri membludak sampai ke Halimun. Aku sih udah ready untuk kamu ajak honey moon.

- Lalin tersendat dari Santa menuju Tulodong. Senyummu duhai cinta, bikin aku seharian bengong.

- Arus lalu lintas dari Utan Kayu terpantau lancar sampai Matraman.  Mungkin ini memang nasibku yang cuma kamu anggap teman.

- Lalu lintas dari Cawang padat hingga Cililtan. Dulu kita sering bertukar pandang, sekarang semua berubah sejak kamu duduk di pelaminan.

5. Movie Marathon
Yaaa…. Movie marathon bisa jadi pilihan yang tepat untuk jomblo awesome yang pengen nyantai di rumah ditemani popcorn homemade dan coca cola. 

Lo bisa pilih genre film apa aja sesuai mood.


Kalau lagi pengen liat yang seger dan kinclong, bisa nonton drama korea.


OPPPAAAAA SARANGHAEEEEE~~~~~


Kalau mau melepaskan kepenatan, bisa nonton film bergenre comedy.
Kalau ternyata gak punya film yang bikin ngakak, liatlah muka pacar barunya mantan.


Kalau mau galau-galauan, bisa nonton film bergenre romance dan drama.
Kalau ternyata gak punya film yang bikin sanubari terkoyak, cek isi dompet.


Kalau lagi butuh motivasi untuk menjalani lika-liku kehidupan yang berliku-liku, bisa buka youtube, search “Mario Teguh.”

SOOOO.. Ingat selalu bahwa di manapun dan kapanpun, kita harus selalu awesome!

Selamat menikmati Sabtu malam!
Salam awesome!

“Mereka yang mengagungkan malam minggu tak tahu bahwa aku mencintaimu, dari malam minggu ke malam minggu , dan berulang setiap minggu.” - Ketua Jomblo Awesome



Sunday, May 17, 2015

Ayo Baca Buku Biar Awesome!

MARI MEMBACA!

I-ni Bu-di.

Bu-di per-gi ke se-ko-lah.

La-lu Bu-di per-gi ke hu-tan.

Ke-mu-di-an ber-be-lok ke pan-tai.

Yasalammm, ini Budi atau Rangga?

Gue, selaku ketua jomblo awesome, turut prihatin dengan minat baca penduduk Indonesia. Berdasarkan data UNESCO, presentase minat baca Indonesia hanya sebesar 0,01 persen, yang pastinya tertinggal dibanding negara-negara tetangga seperti Singapura dan Malaysia.
Sedih ya? :(


Sehubungan dengan hal ini, gue mencoba melakukan sebuah riset ilmiah abal-abal untuk menemukan penyebab rendahnya minat baca penduduk Indonesia. Riset ini gue beri judul:

“Mengapa, Oh Mengapa?”

Dan riset ini gue bagi menjadi dua bagian:

A. Mengungkapkan 4 faktor terbesar penyebab rendahnya minat baca penduduk Indonesia  
B. Cara untuk menumbuhkan minat membaca.


Mari kita mulai!

A. 4 Faktor Penyebab Rendahnya Minat Baca Penduduk Indonesia

1. Membaca Timeline Media Sosial
Gue paham mengapa banyak pemuda-pemudi Indonesia yang sangat menyukai media sosial dan memilih untuk baca updatean di media sosial dibanding baca buku. IT IS FUN! HAHAHAHAHAHAHAHA.
Lo bisa menemui gue di twitter dengan username @irenism dan lo bisa baca tweet-tweet gue yang (gak) berguna di sana.
Singkat cerita, suatu sore ketika matahari (alhamdulilah) masih terbenam di sebelah barat, gue lagi asik scroll timeline twitter. Saking asiknya, mata gue terbelalak pas ngeliat tweet ini:

@anakciledugsukajedagjedug tweeted:
“Duh uE lap3R bEuTzZ niH. #plEas3 #beLi1n #maKan4n #aPha #aJah #ii4nK #penTinx #haL4L

Dan 2 menit setelah @anakciledugsukajedagjedug ngetweet gitu, muncul notification seperti ini:






Dan Trending Topic World Wide mendadak menjadi:
#plEas3
#beLi1n
#maKan4n
#aPha
#aJah
#ii4nK
#penTinx
#haL4L

Jangan coba cari username @anakciledugsukajedagjedug, @anakbekasirajinmengaji, @anaktangerangahlimengerang, dan @anakgrogolsukadiborgol karena itu hanyalah fatamorgana.


2. Membaca Handphone Orang
Ini salah satu tindakan amoral yang masih sering terjadi. Kasus ini biasa ditemukan di pergaulan anak remaja dan pemuda.

Bilangnya mau pinjem handphone temen untuk sms, ternyata liat-liat gallery.
Ngakunya mau browsing, ternyata baca-baca chat whatsapp dan BBM.
Bilangnya mau foto-foto, ternyata save nomor pacar pemilik hape dan godain pacarnya. #eaaaa

Nah, untuk lo yang hapenya sering dipinjem dan dibedah sampe segala folder, berbahagialah karena lo punya fans.
Berbanggalah karena lo punya pengagum rahasia.
Namun bagaimanapun juga, untuk mencegah fans dan stalker yang kelewatan batas, silahkan protect handphone lo dengan password biar 3gp lo gak tersebar ke dunia luas. #laah

Untuk yang masih sering inspeksi hape orang lain secara diam-diam dan tidak manusiawi, bertobatlah... Kiamat sudah dekat.
Astajim.

Tips untuk lo yang nge-gap temen lo lagi bedah isi handphone lo:
1) Ambil posisi berdiri di belakang pelaku
2) Siap posisi kuda-kuda
3) Jika tidak bisa posisi kuda-kuda, silahkan melakukan sikap lilin
4) Kelitikin kakinya sambil ngomong: “ih bandel ih, nakal nakal nakal!” ala bencong.

3. Membaca Zodiak
Kalau ini sih lebih sering dilakuin cewek-cewek, walaupun ada juga beberapa cowok yang suka ramalan. Iya, cowok yang kayak gitu deh..

Gue dulu sering beli majalah cuma karena ada ramalan zodiaknya.
HAHAHAHAHAHAHHAHAHA.
Gue bahkan selalu beli majalah edisi awal tahun hanya karena ada ramalan zodiak untuk 1 tahun!
HAHAHAHAHAHAHHAHAHA.

Seiring dengan berjalannya waktu, gue sekarang bukan sekedar menjadi penikmat ramalan zodiak, tapi sekarang gue bisa meramal.
Siapkan tissue, and………here we go!

Ramalan Ketua Jomblo Awesome

Capricorn:
Makan lemper, jangan lupa daunnya dibuang. Jangan terlalu baper, mungkin dia perhatian ke semua orang.

Aquarius:
Habis lari marathon, tenggorokan langsung haus. Katanya mau move on, kok chatnya belum dihapus?

Pisces:
Hobinya ngelawak, cita-citanya langsung wisuda. Pacar gak perlu banyak, yang penting bisa bikin bahagia.

Aries:
Makan mie kuah, pake telur dadar. Cepetan ajak nikah, takutnya dia keburu sadar.

Taurus:
Pergi ke Kediri, pulangnya lewat Arab Saudi. Lebih baik sendiri, daripada berdua tapi tersakiti.

Gemini:
Air dari Honolulu, banjirnya sampai ke Cikampek. Tebar pesona melulu, emangnya gak capek?

Cancer:
Niatnya berenang, malah diajakin lari pagi. Kalau gak dinyatain sekarang, kapan lagi?

Leo:
Bikin sagu, jangan pake mecin.  Fokus sama satu, jangan semuanya dicobain.

Virgo:
Pagi tambal gigi, malam tambal ban. Coba ikuti kata hati, jangan kebawa emosi dan berujung pada penyesalan.

Libra:
Setrika baju berkerah, tangannya ikut terbakar. Putus cinta gak masalah, asal hutang tetep dibayar.

Scorpio:
Paket internet aktif, handphonenya jatuh kecebur. Jangan terlalu posesif, nanti doi malah kabur.

Sagittarius:
Pergi ke kondangan, borong cinderamata. Jangan sering pendam perasaan, siapa tahu sama-sama cinta.

Oke, silahkan gunakan tissuenya untuk menghapus butir-butir air yang mengalir dari mata dan hidung…




Ngeramal mulu, Ren.. Kapan dilamarnya?




4. Membaca www.jombloawesome.blogspot.com
INI PATUT DIACUNGI JEMPOL!! Kalian yang sering membaca jombloawesome.blogspot.com adalah pribadi-pribadi awesome!
Apalagi untuk lo yang baca, follow blog ini, dan share link ke media-media sosial yang lo punya, lo totally awesomely awesome.
Besok kalo gue terkenal, lo akan gue traktir. Lo boleh minta apa aja. Harga gak jadi masalah, yang penting murah. 



B. Cara Untuk Menumbuhkan Minat Baca

Jujur, gue sendiri bukan orang yang suka baca buku. Kalaupun dipaksain, bisanya gue hanya bertahan baca buku selama 10 menit dan setelah itu gue akan terlelap dalam indahnya dunia mimpi selama 2 jam.
Iya, separah itu. 


Waktu gue SMP dan SMA, gue ke perpustakaan untuk numpang ngadem dan numpang tidur.
Dan kartu anggota perpustakaan hanyalah menjadi ornament yang menambah ketebalan dompet sebesar 0,001 mm.


Namun keadaan berubah semenjak gue memilih untuk mengambil jurusan Sastra Inggris di kuliah.

*musik syahdu mengalun*

Seperti yang lo semua bayangkan, kehidupan mahasiswa sastra dipenuhi oleh kegiatan membaca karya-karya sastra, menganalisis buku, menganalisis manusia, menganalisis drama, mengadakan pagelaran drama, dsb.

Yah begitulah… walaupun sebenarnya dunia perkuliahan gue didominasi oleh drama kehidupan: drama antara dosen, drama antara dosen dan mahasiswa, drama antar mahasiswa, drama antar sahabat yang saling menusuk di belakag, dan drama antara benda-benda mati yang mempunyai telinga dan mampu mentransfer gosip dengan kecepatan 6000 km/ detik.


HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA yah…namanya juga hidup. Gak seru kalo gak ada drama.
Lanjut….

Gue yang dulu cuma kuat baca buku selama 10 menit, sekarang sanggup melahap novel 600 halaman dalam waktu 2 hari.

Perbedaan:  Dulu gue butuh 1 tahun untuk membaca novel 600 halaman
                     Sekarang gue butuh cukup 2 hari untuk membaca novel 600 halaman
Persamaan: Dulu gue gak ngerti dengan apa yang gue baca
                    Sekarang gue juga gak ngerti dengan apa yang gue baca

Apalah gue ini.. Membaca buku tak sanggup, membaca hati abangpun adek gak sanggup, bang. Tuntun adek, bang..






Gue sangat berharap generasi muda Indonesia bisa lebih awesome dari gue. Untuk lo yang lagi baca blog ini ataupun yang lagi ngegaul di Kemang, please kita saling bergandengan tangan (bukan modus),  saling merangkul (ini juga bukan modus) demi terciptanya perubahan yang signifikan dalam menaikkan minat membaca.

Gue mau berbagi tips untuk memulai kebiasaan membaca:
1) Mulailah dari buku yang isinya “ringan”, mudah dicerna, dan sesusai dengan hobi / passion.
   
--> Kalau lo suka musik, cari buku asal-usul suatu genre music, tentang proses pembuatan suatu alat musik, dll.
 
 --> Kalau lo cinta fotografi dan photo editing, cari buku tentang adobe photoshop, adobe illustrator, tentang fotografer terkenal dan bagaimana beliau menjepret foto-foto awesome.
   --> Kalau lo cinta dia yang mencintai orang lain, silahkan datangi sebuah toko buku, langkahkan kaki menuju bagian “Psikologi”, dan carilah buku yang kira-kira berjudul:

  - “Mengapa Aku berbeda, Ayah?”
  - “Pemulihan Jiwa”
  - “Meningkatkan Rasa Percaya Diri Dalam Waktu 48 Jam”
  - “Buka Hatimu Untuk Orang Lain Karena Masih Ada Jutaan Jomblo Awesome Di Dunia Ini”

Kalau bagi aku, dari semua buku yang ada di dunia, aku paling suka kelak buku pernikahan aku dan kamu. Iya, kamu.

Intinya sih untuk bisa enjoy membaca, awalnya jangan langsung beli buku yang ketebalannya setebal dosa, karena lo akan mati mengenaskan tertimpa buku di atas tempat tidur.

2) Rajin cari info tentang bazaar dan pameran buku, karena buku-buku yang dijual di event-event ini biasanya sangat murah! Gue pernah beli 5 buku dengan mengeluarkan uang sebesar Rp 20.000,00. MURAH BANGET!

Apalah arti uang Rp 20.000,00 untuk lo yang lagi baca post ini dari hanpdhone dengan paket interned unlimited seharga Rp 200.000/ bulan.

Apalah arti uang Rp 20.000 untuk lo yang lagi baca post ini dari warnet sambil main game online dan belum pulang dari 3 hari yang lalu.


Pulanglah nak, mungkin ayah merindukanmu…

3) Kunjungilah perpustakaan yang ada di sekolah / kampus / perpustakaan daerah deket tempat tinggal lo. Selain untuk membaca buku, biasanya cowok nerd-ganteng-cool dan cewek-smart-kalem bertengger dengan anggun di dalam perpustakaan.
Satu hal yang perlu lo lakuin ketika liat cowok keren atau cewek kalem lagi bawa tumpukan buku: TABRAK!!
Setelah lo tabrak,………….…. Ah udahlah, gak perlu dilanjutin. Gue yakin kalian sebagai Pemerhati FTV dan Dewan Terhormat FTV sudah ahli dalam hal ini.

Akhir kata, semoga generasi muda Indonesia punya semangat lebih dalam membaca buku sehingga pengetahuan kita semua bertambah dan tidak tertinggal dari pemuda manapun di dunia ini!

Buku adalah jendela dunia.
Kamu adalah jendela hatiku.


Salam awesome!

Monday, May 11, 2015

Tips awesome menggunakan angkutan umum

Perbincangan di bawah ini adalah kisah nyata dari yang apa gue alami di metro mini 70:

Kernet bus: “PAK, BU, TOLONG BERDIRINYA NGADEP KANAN-KIRI!! ITU YANG DI DEKET PINTU MASUK LAGI KE DALEM, MASUK TERUS!!!”

Penumpang: “WOY BANG!! UDAH PENUH NIH!! GAK BISA MASUK LAGEE!!”

Kernet bus: “MAKANYA NGADEPP KANAN-KIRI BIAR MUAT!! PERUTNYA KEMPES-KEMPESIN”

Mendadak bus menjadi sunyi senyap. 
Bukan karena penumpang kalah adu argument, tapi karena semua penumpang termasuk gue berusaha neken perut dan mulai ngap-ngap kehabisan napas.

Apakah cuma gue yang pernah sering disuruh kempesin perut gini?
Mungkin memang perut gue yang keterlaluan..
Tapi pasti lo yang sering naik bus umum pernah ngerasain penuhnya bus yang membuat lo berkata dalam hati: "cobaan apa lagi ini ya Allah?"














Nah.. Biar kalian bisa lebih enjoy naik bus umum, berikut adalah trik awesome dari gue:

1. Duduklah jika masih ada bangku kosong
Ini bukan kontes adu kekuatan. Bukan pula kontes adu nyali. Kalau ada bangku kosong, please duduk.
Cara duduk yang benar:
1) Duduk dengan punggung sehingga postur tubuh membentuk sudut 90o.
2) Pandangan mata lurus ke depan.

3) Letakkan kedua tangan di atas paha. Tangan sendiri dan  paha sendiri, karena kalau diletakkan di paha orang, mungkin 10% orang akan merasa keenakan, dan 90% lainnya akan teriak dan memberikan bogem mentah.

2. Prioritaskan tempat duduk untuk lansia dan penumpang dengan disabilitas
Di Transjakarta, Commuter Line dan mungkin beberapa alat transportasi lainnya, udah ada bangku prioritas bagi para lansia dan penumpang dengan disabilitas. Tapi sayangnya di metro mini belum ada bangku prioritas.
Jangankan bangku prioritas, bangku pun kadang gak ada karena dicabutin biar bisa nampung lebih banyak penumpang. Hmmm…
Jangankan bangku prioritas, jendela pun kadang ada, kadang bolong.
Jangankan bangku prioritas, rem bus pun kadang berfungsi, kadang tidak.

Gue rasa para juragan bus umum di negeri kita mempunyai tipe angkutan tersendiri: tipe minimalis.
Mottonya: Sedikit bangku, sedikit jendela, sedikit rem, agar penumpang banyak berdoa.

Kalau ada juragan metro mini atau kopaja yang baca post ini, gue cuma minta 3 hal. Cuma 3 hal:
1) Tolong sediakan bangku dengan jumlah yang wajar. Jangan dicopotin dan jangan pula dipepetin. Karena sesungguhnya gak semua penduduk Indonesia mempunyai tinggi badan 140 cm. Ada juga penumpang yang tingginya 180 cm dan terpaksa sikap lilin di atas bangku karena kakinya panjang dan gak muat untuk duduk tegak sebagaimana sewajarnya manusia duduk.

2) Jangan ada jendela yang bolong atau malah gak ada jendelanya. Suer bang, angin yang berhembus itu kadang membawa kenangan tentang seseorang di masa lalu. Karena jendela bus itu terbuat dari 10% kaca dan 90% kenangan.
*menatap tak berkedip ke kaca*


3) Tolong perhatikan keadaan rem bus, bang. Iya, rem itu loh bang, yang diinjek kaki. Bukan cuma rem teriakan ibu-ibu “ASTAGFIRULLAH BANG!!! JANGAN NGEBUT KEK, REM REM!!!”
atau rem karena ada polisi bohay nunggu Rp 5000 yang ngumpet di balik pepohonan hujau nan rimbun.
Atau yang paling parahnya bang, rem berhadiah bertemu Yang Maha Kuasa, bang. Survey membuktikan bahwa 99% penumpang belum siap menemui ajal apalagi mati karena rem blong.

Ini contoh percakapan yang bisa terjadi sehabis kecelakaan lalu lintas:

Malaikat: “Ya berikutnya.. Kamu meninggalnya gimana tadi?”

Ibu-ibu: “DASAR EMANG TADI SOPIRNYA GELO!! BAWA BUSNYA NGEBUT BANGET KAYAK DIKEJAR MERTUA! PADAHAL PAN TADI SAYA CUMA MAU KE RUMAH BU SITI UNTUK ARISAN. NAH TERUS DI JALAN KETEMU BU PAIJAH JUGA. SAYA PANGGIL AJE BIAR NAIK BUS BARENGAN, SIAPA TAU PAN KITA DIBAYARIN. SOALNYE KITA BELUM PERNAH MENANG ARISAN, BAYAR MAH TERUS-TERSUSAN, TAPI GA MENANG-MENANG.

Malaikat: “Bu.. tolong jelaskan dengan singk—“

Ibu-ibu: “NAAH KATANYA SIH EMANG ADA YANG CURANGIN NTU BOTOL KOCOKAN ARISANNYA. MASA YANG DAPET ARISANNYA GENGNYA SONO MULU. SAYA SAMA TEMEN-TEMEN SAYA KAGA PERNAH DAPET, KAYAK DIKIBUL-KIBULIN AJA SAMA MERE—“

Malaikat: “B..-“

Ibu-ibu: “NAAAH TERUS HAMPIR SAMPE RUMAH GEDONGNYA BU SITI. SAYA SAMA BU PAIJAH SIAP-SIAP MAU TURUN. TERUS PAN BISNYA MALAH TAMBAH KENCENG. SAYA MINTA SETOP MALAH TAMBAH KENCENG. YA UDAH SAYA PASRAH AJA, TERSERAH ABANGNYA.”

Kemudian malaikat kejang-kejang dan pingsan.

Moral value of the story: jangan coba lawan ibu-ibu. Jangan.

3. Jangan berdiri di dekat pintu
Yang boleh berdiri di dekat pintu hanyalah malaikat penjaga pintu surga, neraka, dan seorang nyokap yang megang pentungan jam 3 pagi menanti anaknya pulang. Pintu diciptakan untuk masuk dan keluar, dan mereka yang berdiri di dekat pintu bus ini bikin yang di dalem susah keluar, yang di luar susah masuk.

Kalaupun lo terpaksa berdiri di deket pintu, usahakan untuk memberi salam kepada penumpang yang hendak naik dengan berkata: “Selamat pagi. Terima kasih telah memilih metro mini 69 jurusan Blok M – Ciledug. Silahkan masuk and enjoy the ride.”

Dan jangan lupa untuk mengucapkan terima kasih kepada penumpang yang hendak turun: “Terima kasih telah mempercayakan metro mini 69 jurusan Blok M - Ciledug. Semoga Anda selamat sampai tujuan dan selamat sampai akhirat.”

4. Pakailah pakaian yang nyaman dan tidak menarik perhatian
Ketika naik bus umum, pastikan pakai baju yang comfortable.

Untuk para cewek, jangan pake rok yang terlalu tinggi di atas lutut ataupun dress yang melebihi mata kaki. Kecuali kalau memang udah siap digodain abang-abang dengan “priwitt….kiw kiw kiw” atau “cewek… Pasti nama kamu Shinta ya.. Soalnya baru pertama kali liat aja udah timbul rasa cinta abang ke eneng..” Ini more like #JokeOmOm sih. Hahahahaha..

Untuk para cowok, jangan pake celana yang terlalu ketat dan menimbulkan terjepitnya sesuatu yang terpampang bagi seluruh makhluk hidup yang ada di bumi. Jangan jepit mereka. Biarkan mereka bernafas dan berbahagia.

5. Bayar ongkos sesuai tarif
Tarif bus metro mini dan kopaja di Jakarta adalah Rp 4.000,00.
Jarak jauh-dekat, bayar Rp 4.000,00.
Posisi duduk atau berdiri tegak menghadap ke arah barat daya, bayar Rp 4.000,00.
Pake earphone sambil dengerin lagu Cita Citata atau dengerin etude Chopin, bayar Rp 4.000,00.
Tidur atau merenungkan nasib skripsi yang tak kunjung selesai, bayar Rp 4.000,00.
Ketemu gebetan atau ketemu mantan bareng pacar barunya yang lebih awesome, bayar Rp 4.000,00.
Ada pengamen bersuara fals atau bersuara syahdu, bayar Rp 4.000,00.
Jalanan lancar atau jalanan macet parah-padahal-udah-kebelet-apapun, bayar Rp 4.000,00.

Tapi tenang.. 
Kejadian-kejadian yang gue ungkapkan di atas, meskipun merupakan situasi yang sangat mengganggu, sesungguhnya masih lebih baik daripada jauh-dekat dianggap teman.

jauh-dekat dianggap teman.

jauh-dekat dianggap teman.

HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Gak apa-apa.
Berawal dari teman biasa, berakhir menjadi teman hidup.
Tsaahhhh…

Semoga tips-tips awesome di atas dapat menguatkan dan memotivasi kita semua untuk bisa menikmati indahnya naik bus umum!

Salam awesome!