Thursday, June 18, 2015

Puasa puasaaaa~~


eh sori ga sengaja gambarnya ke-klik.
#EAAAAAAA

Gimana puasa hari pertama kalian? Berapa orang yang masih bertahan? Atau udah ada yang batal? HAHAHAHAHAHAHA dikit lagi kok..

Tahan perasaan aja bisa, apalagi tahan makan & minum doang, kan?


Tentang puasa, gue mau cerita dikit pengalaman gue..
Di tahun 2013, gue coba ikutan puasa. Awalnya gue ragu, karena selain gue punya penyakit maag, gue udah menganggap makanan sebagai saudara gue yang gak mungkin gue telantarkan.
Namun setelah gue pertimbangkan, berat badan gue memang gak asik untuk ditimbang.
Akhirnya gue bulatkan tekad untuk ikut puasa.
Dari malem sebelumnya gue udah excited banget. Gue siapin alarm jam 4 pagi.
Entah mengapa gue kebangun jam 1. Terus gue tidur lagi.
Kebangun lagi jam 2 karena nyamuk ngiung-ngiung, terus gue tidur lagi.
Kebangun jam 3 karena bocah-bocah keliling kompleks, tapi gue memutuskan untuk tidur lagi.
Terakhir……….. gue kebangun jam 8.

Gue merasa kotor.

Dengan penuh percaya diri, gue melangkah ke ruang makan dan melahap roti yang ada di meja.
Tepat pukul 8.30, puasa dimulai!
Eh, gak berapa lama kemudian alarm hp gue bunyi dengan reminder “INDAHNYA BERBUKA PUASA!” Alarm itu bunyi sekitar jam 12 siang.

Iya, gue puasa setengah hari.


Tahun lalu, dengan tekad dan badan yang masih bulat, gue coba puasa lagi.
Gue bangun jam 4 pagi.
Buka kulkas, ambil telur, nugget, dan segala makanan yang bisa diaduk dan diosenng bersama nasi.
Makan!
Singkat cerita, sekitar jam 11 perut gue mulai keroncongan. Gue tahan.
Jam 1 siang perut gue dangdutan. Gue coba tahan, tapi jempol gue tak kuasa menahan irama dangdut dan ikutan joget.
Jam 5 sore, mendekati masa-masa kejayaan, perut gue qosidahan. Kali ini udah gak tertahankan lagi. Gue langsung ke depan kompleks, mau ngabuburit beli snack.
Trengtreng! Berjejer puluhan tukang makanan dengan menu bermacam-macam, mulai dari es cendol, es buah, es doger, es podeng, kolak pisang, biji salak, kue pancong, kue cubit, gorengan, dan masih banyak lagi.
Mata gue tiba-tiba terfokus pada gerobak gorengan. Dari radius 5 meter gue udah bisa mencium aroma plastik yang diceburin ke minyak hitam dan gue bisa mendengar “kriuk kriuk” serpihan tempe yang jatuh ke dalam wajan. Gue samperin langsung tukang gorengannya.
Gue tanya abangnya:

“Bang, harga gorengannya berapa?”

Kata si abang, “Gopek, neng.”

Di samping gue ada bocah SD pada ngemil tempe goreng terus pada ketawa-ketawa ngeliatin gue.
Selucu apa hidup gue sampe mereka berani ngetawain gue?!
Melihat mereka makan 1 tempe goring, gue dengan gaya bos tentu gak mau kalah.

Bocah SD             :*comot 1 tempe*
Gue                       : *makan 1 pisang*
Bocah SD             : *ambil risol*
Gue                       : (dalam hati: “Wah si kamvret nantangin nih…”) *makan 1 bakwan*
Bocah SD             : *makan bakwan*

Gue                       :
(dalam hati: “OOHHH… beneran nantangin nih, tong?!”)
“BANG, BELI 20! CAMPUR AJA SEMUANYA! TERSERAH ABANG!”

Tiba-tiba ada suara yang menggetarkan gerobak abang gorengan.

Emaknya bocah    :
“TONG!! JANGAN MAKAN DI PINGGIR JALAN GINI! PAN ORANG- ORANG BELOM PADA BUKA PUASA!!!!!!”

Gue :
(dalam hati: “YASALAAAMMMM BOCAHHH UEDAANNN!!! GUE KIRA UDAH BUKA PUASA!!!!!!!!)

Moral value of the story:    
Jangan ngabuburit deket bocah-bocah, karena mereka suka ngejebak.

Sejak saat itu, gue gak mau puasa lagi. Qu sudah jera~~~

Selain puasa makan dan minum, alangkah baiknya di bulan Ramadan ini kita juga PUASA GOSSIP.
HAHAHAHAHAHAHAHA! Gue tau ini hal sulit banget. Apalagi kalau lo punya temen yang super update (baca: nyampah) di media sosial. Temen yang selalu update pakefoto dan caption yang gak nyambung :

“Pagi hari adalah saat yang tepat untuk mengucap syukur atas nafas yang masih diberikan oleh Yang Maha Kuasa. Good morning all!”


Fail!
Caption kayak gitu, cocoknya  pake foto kayak gini:




Siang hari dia update gini:


“Mentari hangat menyapa kulit, mengingatkan kita untuk tetap berjuang dalam keadaan sulit. Selamat siang.”


GA NYAMBUNG! Harusnya foto gini:
   
PUSING PALA BABY!
                                          

INI SEBENENYA PEMBAWA BERITA PERKIRAAN CUACA ATAU GIMANA SIKK?!!

Padahal mah kalo ketemu di jalan:
“WEEEYY WHAT’S UP WHAT’S DOWN MY SISTA FROM ANOTHER MOTHER?? YOU WANNA ROCK? BUY MY ROK!”

Oooh.. Ternyata dia sis-sis jualan rok terlucu dan termurah se-instagram.

Ada lagi yang penting!  Puasa berbohong!
Bohong itu dosa.
Bohongin orang tua, dosen/guru, sahabat, orang lain, itu dosa!
Apalagi boongin perasaan diri sendiri. Dosa banget, gaez. :(

Di antara awesome readers blog ini pasti ada yang ngakunya “Aku udah anggap kamu adek”, padahal pengen bilang “Aku anggap kamu dunia aku.”
--> Jujur aja! Bilang  gitu, kalau responnya jelek, langsung jawab “Eh maksud aku… Dunia Fantasi! Besok ke Dufan yook!!*
Pengalihan isu masih lebaih baik daripada berbohong.

Ada yang ngakunya “Aku gak ada perasaan apa-apa sama kamu.”, padahal faktanya “Tanpa kamu hidupku gak ada rasa apa-apanya.”
--> Jujur! Kalau responnya jelek, jawab gini “Iya, maksudnya aku pengen kasih kamu permen Nan*-nan* biar kamu bisa tau rame rasanya!” Setelah permen nan*-nan* dimakan, lo perlahan jalan mundur.

Ada yang ngakunya “Kamu terlalu baik untuk aku”, padahal pengen bilang “Papamu keliatannya serem banget sih.”
--> Jangan bohong! Kalau memang masalah ada di muka bapakanya yang terlalu serem, samperin bapaknya! Tanya baik-baik kenapa mukanya bisa serem gitu..  #laaaaahhhhh



Ya, jadi begitu...

Sebenernya sih cuma mau mengucapkan selamat berpuasa. 
- Semoga ibadahnya lancar dan ada damai sejahtera di sekitar kita semua. :))))
- Kurang-kurangi galau di bulan Ramadan!
  Kalau ada yang tebar gombal dan tebar harapan di bulan Ramadan, jawab aja gini:
"MAKAN TUH CINTA, GUE LAGI PUASA!"

Daaaaaaaaaaaan satu hal lagi yang perlu kalian ingat:





Selamat berpuasa!

Salam awesome!

Sunday, June 14, 2015

Skripsi / Skripsweet / Skripshit?

 “Skripsi sampe mana?”
SAMPEK LUPA!!!

“Kapan sidang?”
SEBENTAR LAGI. DOAIN AJA BIAR SIDANG BERJALAN LANCAR DAN SEGERA DITETAPKAN TANGGAL AWAL PUASA.

Iya, sidang Isbat.

Gue pengen jawab kayak gitu, tapi hati nurani gue selalu berkata “Udah… Jawab aja... Mungkin manusia-manusia ini bisa bantu.”

Dan setelah gue jawab sejujurnya, ini yang sering terjadi:
A             : “Skripsi sampe mana, Ren?”
Gue       : “Baru sampe bab 2 nih.”
A             : “WowSemangat, sis.”
*end of conversation*

B             : “Kapan sidang?”
Gue       : “Nunggu skripsi kelar.”
B             : “OhSemangat, lo pasti bisa!”
*end of conversation*

Perhatikan, Esmeralda!
Kalau lo cuma mau bilang “Oh…”, “Semangat ya...”, “Lo pasti bisa..”, “Wow!”, sadarlah bahwa kalian gak ada bedanya dari akun peninggi_pelangsing_penggendut yang selalu nyebar spam di Instagram.

Gue gak butuh kata-kata motivasi.
“Semangat!”
Iya, gue semangat nih. Terus?

“Skripsi itu gak susah kok..”
 Emang gak susah.

“Asal niat, pasti skripsi selesai.”
Niat? Apa itu niat? HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Sudahlah.. Kata-kata motivasi seperti apapun gak ngefek di gue, karena gue udah kebal. Dulu gue sering nonton The Golden Ways. Apa yang terjadi? Gue gak dengerin si motivator, melainkan gue bayangin apa yang istrinya ucapin saat doi lagi nampang di TV. Gue rasa istrinya pun berkata:
“Halah sepik…”
“Banyak bacot nih si botak.”

Gue gak butuh ceramah.
“Ayo kerjain skripsinya biar cepet lulus. Abis itu cari kerja. Terus bisa bahagiain orang tua.”
Hell-o people... Titel sarjana gak menjamin kesejahteraan. Skripsi tebal gak menjamin kecerdasan. Lulus cepat gak menjamin mendapat pekerjaan dalam waktu singkat.
Bahagiain orang tua? Bokap-nyokap gue dibeliin es krim aja udah seneng kok.
ES KRIM BERTABUR EMAS 24 KARAT.


Cukup Mamah Dedeh yang bisa ceramahin gue walaupun gue masih dalam keadaan setengah sadar dengan posisi mangap di sofa.

“Terus… Mau lo apa sihh???”
Sederhana.

Gue cuma butuh ada seseorang menatap kedua bola mata gue, tatap yang dalam, lebih dalam, jauh lebih dalam lagi, dan ketika gue mulai tertidur, masukkan uang ke kantong gue.

Gue juga butuh seseorang menatap kedua bola mata gue, tatap yang dalam, lebih dalam, jauh lebih dalam lagi, lalu nanya “Mata kamu minus ya? Sini, saya operasi lasik gratis.”

Gue lebih seneng kalau ada seseorang menatap kedua bola mata gue, tatap yang dalam, lebih dalam, jauh lebih dalam lagi, masuk ke alam bawah sadar Anda, dan……yak! Camera, rolling, ACTION! GUE MASUK TIPI, MAK!!!!!!!!!!!!!

Dan gue bisa terbang kalo ada seseorang menatap kedua bola mata gue, tatap yang dalam, lebih dalam, jauh lebih dalam lagi, lalu berkata, “It has always been you, Irene.”

#EAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Minimal… Abis nanya, harusnya lo bisa memberikan jalan keluar. Contohnya:
“Wah… Kayaknya lo pusing banget deh ngerjain skripsi. Besok ikut gue yuk ke Jalan Pramuka.”
SEPERTI ITU!!

Kenapa pertanyaan “Skripsi sampe mana?”dan “Kapan sidang?”sebaiknya jangan ditanyakan kepada mahasiswa semester akhir? Simak alasannya:

1. SENSITIF
Untuk orang yang sensitif dan perasa, dua pertanyaan di atas dapat seketika membuat hati berdegup kencang. Saking kencangnya, jantung bisa copot dan landing di muka lawan bicara.
Pertanyaan ini dapat membuat gue bertanya-tanya dalam hati:
“Apa sebenernya salah gue sehingga skripsi menghantui gue?”
“Apa yang skripsi mau dari hidup gue?”
“Jangan-jangan di kehidupan sebelumnya skripsi adalah mantan gue?”
“Siapa sebenarnya skripsi ini?”
“Kenapa harus ada skripsi?”
“KENAPA GUE JOMBLO YAAWLAHHHH?????”

Gue juga orang yang sangat perasa.
Perasaan skripsi gue udah beres, padahal mah masih mampet…”
Perasaan kemarin udah gak jomblo, eh ternyata masih jadi ketua Jomblo Awesome.”



Iyain aja.

2. BERBAHAYA
Pertanyaan ini tentu sangat berbahaya bagi kelangsungan hidup flora dan fauna yang ada di bumi. Ketika ada yang nanya hal ini ke gue, gue dapat merusak hal-hal yang ada di sekitar gue, contohnya gue bisa nyolotin anjing yang menggongong dan babi yang meng-oink.
Bukan karena apa-apa. Hal ini karena beberapa binatang mengingatkan gue akan pacar gebetan gue.
Selain itu, sangat berbahaya jika saat pernyataan itu terlontar, ada pisau di tangan kanan gue. Gue bisa tiba-tiba demo masak di pinggir jalan.
Dan yang pasti, aku tentu dapat merusak hubungan kamu dan dia, mz.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

3. MEYEBABKAN PERPECAHAN
Bayangkan ketika ada beberapa mahasiswa semeseter akhir yang sudah bersahabat sejak dahulu kali. Salah satu dari mereka kepo dengan progress pengerjaan skripsi temannya, lalu mereka berbincang:
A             : “Wih gila rajin banget lo ke kampus?”
B             : “Iya dong… Sibuk nih, sob...”
C             : “Wih.. kebut terus ya tuh skripsi..”
D             : “Gile.. Keren keren….”

Lalu saking keponya, si A, C, dan D cari informasi tentang si B yang selalu update di path “At Awesome Social University (ASU)” atau “Huftt ke kampus lagi! Wish me luck!”
Setelah diselidiki, ternyata si B sering ke kampus bukan untuk konsultasi skripsi dengan dosen pembimbing, melainkan untuk ngulang kelas di semester kemarin yang dapet nilai C, D, E, dan seterusnya.
Isu itu tersebar dengan cepat dan persahabatan mereka renggang. Lalu pecah. Lalu baikan lagi. Lalu pecah lagi. Begitu terus sampai akhirnya mereka gak jadi lulus kuliah.

Sekarang mari masuk ke inti permasalahan.
Skripsi atau yang terkadang disebut “skripshit” dan “skripsweet” adalah kumpulan kertas berisi penelitian ilmiah terstruktur yang menjadi salah satu syarat kelulusan mahasiswa tingkat S1 dan kelak berguna untuk mencari pekerjaan.

TRUE?
Kalau definisi di atas benar, seharusnya gak ada ribuan pengangguran berijazah S1 yang tercetak setiap tahun di negara lucu ini.

KENYATAANNYA?
Berdasarkan data Badan Pusat Statistik (BPS), jumlah penganguran terdidik lulusan universitas pada 2013 sebanyak 434.185 meningkat menjadi 495.143 pada 2014. Sad truth.


Terlalu banyak yang berteori tapi gak mampu beraksi.
Terlalu banyak yang fokus menaikkan Indeks Prestasi, tapi gak mampu berinteraksi dan menjalin relasi.


Kuliah itu sama kayak jodoh.
Kuliah itu bukan tentang lulus tepat waktu, tapi lulus di waktu yang tepat.
Jodoh yang baik  belum tentu datang tepat waktu, tapi yang terbaik akan datang di waktu yang tepat (walaupun lama dan membuat hati adek gelisah, bang).

Penilaian penguji di sidang skripi itu sama kayak minta restu ibumu.
Kalau ibumu maunya kamu sama aku, pacarmu bisa apa?

Akhir kata, gue mau menyampaikan 3 hal:
1. Doain gue agar gue gak malas mengerjakan skripsi.
2. Maapkeun kalau mungkin bakalan jarang ngepost untuk sementara waktu.
3. Untuk semua mahasiswa semester akhir, ingatlah:
 “Sesungguhnya skripsi tidak sulit apabila tidak dikerjakan.”


Salam awesome!